Ушел в бедуины.

blinn

Thu, 18 Oct 2007 04:23:11 GMT

.. ili na slred. nedele :)

sorry
;)
D1

Кляксы.Тимор.

Sun, 07 Oct 2007 08:47:04 GMT

Курс доллара к доллару- 1:1
Ну и все соотв.
Бензин ~ рупьдвадцать литр,
кило манго- 50 песо, дарзан(дюжина) бананов- столько-же,

Ужин- нога от курицы потейто чипс-чай-2-3
Вода питьевая- от 50 песов литр

Граница - это такой обьезд по грунтовке с канавами мостика через исчезнутый ручей. Строгие. Возьмите с собой пачку сигарет- таможенник будет рад. Рус пипл не всегда пускают, ибо Россия не признала Тимор, и судя по отзывам ООН-пипл, не признала с особым цинизмом. Даже мтс-роуминга нет. Не говоря уж про посольство.
Улыбайтесь- и трагедия превратится в фарс. Ибо персонал, глядя на серпастый, умом понимает, что надо не пустить. А глядя на твою улыбающуюся рожу сквозь сигаретный дым- растягивает в свою очередь рот до ушей и думает- да конём оно будь, умом.. Если мы тут начнем жить умом, эт такое начнется...Брррр! - и просит предьявить наличность в обеспечение длительности визы. Из расчета полтинника в день. Но увидев 300 $ кешем и кредитку, стандартно шутит про пин и шлепает месячный срок.

Поехали.
Гм..
и приехали!! Как, бебахшиды, это уже Дили?! Ну, сталбыть, буэнас диас. По пути купил бананов (5000 индонез. рупий), встретил двух крабовых охотников и напугал свинью. Она дорогу переходила с грацией Мадонны с младенцем- то есть медленно и печально до полупрозрачности.
Дили опознать легко- там есть светофор. Дождитесь красного сигнала, и если из пяти остановившихся машин четыре ООНовские а справа- четыре беленые стены без крыши со следами пожара- Вы на месте.

Тайгер памп
Бакпакерс хотел. Рита.
Обригадо Баракс
и проч- на неделе.

@ Перкинс-Карго(Дили/вост.Тимор - Дарвин/сев.Территории)

Sun, 07 Oct 2007 08:46:06 GMT

пока сам великий Купангский шиппер Боб Ла'Мачча прохлаждался на Бали, Бобов стаф решил прогуляться на рыбалку и запорол к едреням Бобов дизель. Таким образом бобов промиз перевезти мот из Купанга в Дарвин мягко говоря не состоялся.

Перкинс-Дили
Ниже критики.
Три обещания подряд- на 15 сентября, 19 сентября и 21 сентября.
Как Вы думаете, какое сбылось?
Неправильно. Сбылось 23.
Стаф-локал пипл- тупой как сапог,
хотят 50 уе за кастом клининг,
20 за вызов офицера запломбировать контейнер,
20 за заполнение документов.
Поскольку кастом клининг- это один штамп в карнете,
а такси до порта стоит 1(один) доллар, а офицер (мутноватая местная тётя) оказывается обязан присутствовать
при закрытии контейнера и долго благодарит за такси, делал сам.
А! Контейнер находится не в порту и не в таможне- он почему-то стоит посреди этого райцентра во дворе офиса SDV- Перкинсова подрядчика.

За оформление двух бумажек тоже непонятно- хотят двадцатку, а заполнять оные бумажки норовят посадить тебя. Посылаешь- еше и обижаются.Остальная оплата при получении.

Перкинс-Дарвин

Получение затянулось.
При первой встрече с АУ-Перкинсами случилась стандартная нака-

-Как-мот получать?? Он-же тока вчера пришел?! Петрович, звякни-ка?-
-Ну, Лексевна, так и есть, вчерась прихрял из Тиморска, как с куста!
-Дык а чё тада? Че заразы-та грят?
-Заразы(карантинная служба) грят- фрайдей, не ранее.
-Ну дык фрайдей значить! Слыш, мил-человек? Фрайдей 9.30 и не секундом перед. Сорь. Рул.

Блин. Лучшеб-я в Тиморске пожил до фрайдея.

Кастомс советует прежде припереться позвонить и продиктовать номер накладной- скажут когда прилетать.

90- заразов осмотр(карантинный клининг)
140- путь
30 - открытие дверей контейнера на получающей стороне
40- какой-то фей
30- еще какая-то оплата солярки катера
и тд

Происходит так:
В дальнем углу большого крытого ангара внутри порта уже стоит все что было в контейнере. Специальная собачка носится вокруг и что-то там вынюхивает, офицер просит разобрать мот снова к чертовой матери, но вполне удовлетворяется сованием пальца в разные критические мото-места и фотографиями в телефоне на тему "как я мыл свой мотоцикл". А я его мыл.
Сняв к бебеням весь пластик, бак, поддон и даже заменив гофры на трубах передней вилки на новые и выкинув к лешему старый септический воздушный фильтр. Так что на первой картинке
мотоцикл можно было узнать только по резине заднего колеса и номеру рамы.
После постановки всего барахла в надлежащие места и оплаты (пока собирал- стаф поил меня водой и предупреждал о классических опасностях Северных Территорий- не кормить крокодилов из рук-стараться не ездить ночью ибо на свет тут не бабочки летят, а кенгуру размером с лошадь, проверять ботинки по утрам на предмет пауков, не бухать в буше с незнакомыми бандитами и пить побольше бутилированной воды) был выпущен с наилучшими пожеланиями вернуться.

Кляксы. Индонезия.

Sun, 07 Oct 2007 05:41:00 GMT

Ух! Индонезия- это СТРАНА.
И просто свинство вот так на бегу.
Но к этому мы еще вернемся :)

Курс рупии к доллару- 9 000 !
Ну и все соотв.
Бензин - 4700 литр,
кило манго- 500 рупий, дарзан(дюжина) бананов- столько-же,

Ужин- нога от курицы2штука(ибо они тут комариного размеру)-рис(чтоб его!)-чай-16-20 000
Вода питьевая- от 5 000 литр

Соль
байкеры Калимантана
Рыба
Шестеренки
Полис
Отель Калифорния
Регулятор- диода бридж и блядский дедмороз

И не спр. меня что это неск. дней.
А то я тут пропишусь нафик в Дарвине.

# Индонезия, байкерское.

Sun, 07 Oct 2007 05:29:41 GMT

Захотел купить Шуя- и не вышло.

Задушил жабу, нашел магазин в Джакарте(в Кула-лумпуре магазин нашел меня сам- размеру не было, стоят они тут подешевле-575.75757575500(KLL) и 499(DJA) в пересчете с карточного уя), кондей, муарово-белый флип-ап,
XL, вентиляция... не пойму, уши чтоли треугольные?? Или подбородок тяжелый? Короче, представить его на голове через километров 1000 мне не удалось. Ну значить не шуевая у меня голова. Не лезет оно. Или болтается. Что тоже. Взгруснулл, уехал, по дороге на грани непрозрачного вечера, доедая баксо, спросил соседний ларек- вайзор имеешь к моему старому подарку ?! Дык не вопрос, грит, заходите в тумбочку- меряйте! Парадайз, блинн. Вымерял АБСОЛЮТНО ПРОЗРАЧНОЕ стекло, до сих пор спохватываюсь- надоть бы закрыть! а оно уже полчаса как, чиф хотел двадцать тыс руп, обошлось пятнадцатью. ван доллар- девять тыс.
Жаба хохотала как ненормальная.

Прихватил новые гофры- поменяю перед Австралией, ибо перед прибытием придется драить мот как хирург скальпель перед вырезкой геммороя президенту. 10 уе.
задняя шина- и чего все их с собой таскают? Чтоб видно было что даллеко едешь? Настороженно проверял в каждой стране- размер везде есть. Куплен китайский вариант ~30 уе.

Ручка переднего тормоза- Зажали в пробке перед Джакартой- погнулась. Гм, подумал, а должна была сломаться! Прошлая, по крайней мере, так и сделала. Потом вспомнил- это-ж Настоящая Ненастоящая ручка! Куплена под Рабочим и Колхозницей в Мск с наилучшими пожеланиями. Гнется как ээээ..да черт его знает как в общем. Куды хочешь. Я сначала как порядочный- трубу подлиньше нашел, зажал аккуратно так- ибо изгиб хитрый, вперед и вниз, а весч хрупкая, два раза гнуть не позволит. Может хрупнуть. Ага. Может. Но не хочет.

Лемми-ТЫ ГЕНИЙЙ !!! боковые мягкие сумки- показаны в странах прогрессирующего иншаллометра (3/10/2007, Дарвин, ВСЕМММ!!! Встретился австрал. радиоинженер Гарри-Костяная нога. Он с крученым переломом левой голени 12 дней ехал до Дарвина по Северным Территориям. А все потому, что его маленький 650 БМВ оснащен большими боковыми кофрами и мягкой сумкой сверху- при завале налево кофр помимо сноса жоппы моту с послед. улетом вперед еще и посодействовал затягу ноги под мот- не знаю как, но Гарри стоя на костылях возле моих сумок ругался как маленький, но ебкий ураган. Тем более что страховка этого не покрывает. А что ему сказал доктор- страшная тайна...:) всем. Будучи прижат в пробке перед Джакартой, отделался гнутой ручкой и двухчасовым соболезнующим чаем в полиции. Про Пакистан ваще молчу :)
______
пс- на этот раз я взял полисмена за руку(!) и подвел к виновнице проишествия в красной легковушке. Ну и что вы думаете? Этот раздолбай упустил ее все равно, тужась в одиночку поднять мой груженый мот:) Услужливый дурак опаснее врага.

Кляксы.Малайзия.

Sat, 06 Oct 2007 08:51:49 GMT

Курс рингита к доллару- 4 штука

Бензин - 1.880(infiniti92) - 1.920(infiniti97)

кило манго- хрен знает, рингита 2, дарзан(дюжина) бананов- столько-же,

Ужин- нога от курицы-картошка-салат-кока-кола- от 4,
Вода питьевая- от 1

1. Есть хорошие дороги. А2-А1 - главная нац. трасса до столицы
и потом до Сингапура. 3 ряда.
2. Хрена ты в них разберешься без подробной карты+ карты мостов и тоннелей. Есть несколько кольцевых тоннелей через весь город,
местами односторонних, хитрые нестандартные развязки лихо закрученные километра на два, пей-туллы разной степени ехидности и проч. велодорожки.
Стою на одной из них,(развязок), думаю, куды бёчь.
Подьезжает парень на мопеде. Чё, спрашивает?
Результат- неделю жил у настоящего якудзы по прозвищу Боб в 800 метрах от башен-близнецов. Остальное время искал как смыться из этого рая- см. карго.
Пр., к сожалению, следует- надо-же и спать иногда, правда? :)

# Малайзия, байкерское

Sat, 06 Oct 2007 08:38:22 GMT

Звезда задняя- я еще в Мск подозревал что это какое-то индийское дерьмо. Что и подтвердилось- зубья острые, бриться можно.
Передняя- в порядке, износу 20 %, цепь еще тоже вполне..
Купил новую заднюю, 44, ибо либо 42, моя 43-дефицит, оказалось- 50 долларов, это они так свои рингиты зовут, то есть 15,15151515151515 уе. С виду оно ничего, помогучее.
Майд ин Малайзия. Поглядим.
03/10/2007, Дарвин, Австралия. Поглядели. Вчера выкинул.
Итого- 3 000 км. Правда, со старой цепью. Для 15 долларов- совсем не плохо.

пс- на упаковке написано 85. Это цена для читателей. Ибо даже в
прайс-листе вместо "цена" написано "ласт прайс". Подразумевается, что опытный человек спросит, скока? и сделает такую рожу, что ошибешься с наценкой- быстро-быстро пойдешь нафиг. А неопытный- чиста прибыль :)

сальник передний правый в трубу вилки был вляпан мною несколько криво.
то есть текло из него масло.
Исправлено 15 08 07 в Индонезии- разобрать-собрать 30 минут.

цены- белый шуй- 575.75757575
цепь did 525/124 - 115.15151515

Якудзовы френды приволокли новую переднюю камеру-95 френдли прайс-якудза выслал их в пень и привел меня в магазин через 10 метров -15 рили прайс.

@ Карго-отчет

Sat, 06 Oct 2007 08:37:09 GMT

Малайзия(порт Диксон)- Индонезия(Думай)
11.08.07

PD MARINE SERVICES SND.BHD
office no42A, Wisma YBH, Jalan Mahajaya,
PD Centre Point, Peti Surat 51
71007 Port Dickson, Negeri Sembilan Darul Khusus,
Malaysia.

person- ZAHARI OTHMAN,
operation manager
mob 016-6044 344
fax 606-647 3280
e-mail ybhpd@yahoo.com

95 рингит мой тикет, 250- мотоциклов*.
Рейс Порт-Диксон(Малайзия) - Думай(Индонезия)

Порт Диксон- небольшой порт между Куала-Лумпуром и Мелакой,
находиться в конце дороги №5, эксит № 209 с Главной Таиландской Трассы E1-E2.

Из Порт-Диксона ходят быстроходные морские пассажирские катера, как и по всему побережью. Единственное отличие- Захария может поставить Ваш мот на корабль, а остальные почему-то нет.
Пристань не самая оборудованная, и в будующем лучше попросить Захарию сначала подойти к соседней, поставить мотоцикл а потом грузить пассажиров, так как не всем может показаться удобным ездить по лестнице вниз на площадку 1.5 на 1.5 над морем и целиться передним колесом в узкую дверь пассажирского салона, когда корабль прыгает на боковой волне :)

Пипл вери френдли, для сокращения времени персонал Захарии
самостоятельно купил мне билет, привел таможенника проштамповать карнет и постоянно пытался меня кормить и поить :)

Корабль ходит раз в день, часов в 10-11.
Окажетесь там- передавайте Захарии привет.

:)

К сожалению, сотни очень деревянных onion boats больше не стоят в малазийских портах- в Индонезии что-то изменилось в законах, и этот бизнес практически мертв- грусный Абу на пустой пристани в Sungai Rambai на вопрос- а когда ушел последний пароход? ответил- нуу....месяца полтора назад..

Пассажирские перевозки есть по всему побережью- я видел их начиная от Порт-Кланг до Мелакка, но их хозяева не хотят брать мотоциклы, мотивируя это тем что мот не пустят в Индонезию таможенники, что вот только неделю назад один парень пробовал, и мой корабль развернули в порту, что тебе придется вернуться вместе с мотом, что есть указ Индонезии не впускать мотоциклы, и что нужно спец. письмо от пос-ва Индонезии на вьезд мота- ВСЕ ЭТО НЕПРАВДА. Я не совсем точно понял ситуацию, но по моему они просто не хотят думать, сколько стоит билет и как поставить мот на корабль.
Да-да :) Такая вот расслабленность :)
И вообще, случись какой нестандарт- первый ответ всегда - "Нет!"
Не надо обращать на это внимание- адекват всегда найдется.

--------------------

Оживляж:

Мелака порт, вечер, небольшая пассажирская пристань, пустые контейнеры офисов, сумерки, на 800 метров никого вокруг, из зала ожидания, открывая задницей дверь, сквозь возникший квадрат света пятится человек с тряпкой и ведром, домывая лестницу.
вольный перевод:

- Эй, началник! А тут чтоли в Мелаку пароходы?
- Штоли тут. Утром заходи, сегодня все ушли.
- А во сколько придут?
- Нуууу... ну часам к 9 приходи и узнаешь. Тебе куда?
- В Индонезию.
- Ясно что не на Майдан Незалежности..в порт какой?
- Ну в Думай например.
- В Думай часов в 10 пойдет. Раз в день.
- А мотоцикл мой влезет?
- Нет, не влезет. Моты не берем, неможно.
- Как так неможно?? А вот на сайте написано..
- НЕМОЖНО ТОЧНО!!
- Да ты погоди, можт утром какой эксперт прибудет, можт он лучше знает? И потом- а ты то откуда знаешь, ты хто ваще, тряпкомоец?!
- Я, уважаемый, офицер безопасности этого порта!! А тряпко...эээ держатель я по совместительству- вчерась уборщик забухал.
И хто-ж по твоему тут знает все лучше меня?!

Ндаааа... подумал, неувязочка.. нуууу, ну возвращаемся в порт Кланг, почти возле Кула-лумпура, откуда и приехал- там большущий порт, найдем че-нить :)

Ночевать заехал в Порт- Диксон - это местное название, с Заполярьем не путайте. Так как в ПортДиксоне был местный 4 августа байкерский фестиваль, в таверне ээ..грей Игл? ну орел какой-та серый, там его все знают. Фест: кастом, кто медленнее по поляне, аренда номеров.. все чинно и улыбаясь, ночером под занавес послушал как малайцы хором поют "отель Калифорнию" караоке с нездешней тоской в глазу. Жуть.

Да. Порт-Кланг- большой порт. Настолько большой, что их три- на островах, в хайвеях непонятно на каком ты острове, - Северный, Восточный и Просто Кланг.
Первые два абсолютно бесполезны- контейнеровозы, охрана, делающая вид что она серьезная и подозрительная, агентов нет, все очень крупнотоннажное. По настоящему эти порты охраняет малайский менталитет- никто есс-но не знает ничерта... Ни как проехать из Северного в Восточный, ни где пассажирская а тем более карго пристань, ни даже в каком из портов она есть и есть ли вообще.

Нашел кое-как пассажирскую пристань в Просто Кланге.

Сначала все есс- тока узнаем сколько мото-билет.
Потом пришла Хромая Нога - такая горластая тетка, ее в детстве
конечно-же акул укусил, по словам читавших эпос портовых таксистов. Сказал-бы я тому акулу.. Мазила.
Ибо тетка сначала долго обьясняла мне про письмо, когда ей показали письмо из Индонез. посольства с перечнем разрешенных портов прибытия- сменила пластинку и стала всех подряд звать своими агентами и посылать меня с ними в разные места- ну в таможню там, еще куда.. наверное надеялась что я отстану что-ли?
Потом появился агент по прода...ээээ устройству браков почему-то,
вкрадчивый такой, с адресом, покрутил пальцем у виска и сказал- чё ты с ними беседуешь, бебахшид? У них же ментальность того, хромает! Она хорошая, но она хромает!
Да тут все блин грю хромает, хде начальник богадельни?
Обед догрызает? А вот мы счас посмотрим на того обеда!
Начальник оказался таким морским ковбоем из польского фильма про российского генерала- то есть наколки с гайками, понты, фабула- все по местам, но чё-то тут не так...
Ага! Вона хде не так- эт не хозяин, а старший кассир.
И пытается оно втереть чуши, срубить бабла с чужой Авроры и запустить понт одновременно. Конь.
Тут наступает пять часов и кончается рабочий день.

Завтра:
Прихожу- появляется наконец эксперт, сначала звонит, потом по доброму экскортирует на своем моте в порт- ибо по телефону ждать-ваще поседеешь, небольшая контора по проезду карго на луковозах..они-же овцевозы, картошковозы, рыбовозы и проч., совсем деревянные такие калоши разной степени испорченности.
Мадам в платке быстро что-то командует стафу- индодевице и мала-юноше, те начинают звонить- вроде есть корабь. Но наверное на четверг. А сегодня понедельник.. ну, думаю,придется ждать. А мне можно с мотом, спрашиваю? Это, грят, как капитан скажет.
Ага. Пахнет делом. Но долгим. Ну, говорю, зайду завтра, позвонить мне-извините, через Мск стоит как чугунный мост, могу сам набрать из паблик-фона, но лучше лично- отключите наивность, на этой территории без персонального присутствия абонента никто пальцем не шевелит.
Завтра:
Приехал, информации ноль, два часа ожидали того ноля, уехал.
Завтра:
См. выше
Завтра:
Ноль был длинный, с хождением за капитаном, осмотром луковозов,
сетованиями что нет информации, корабли приходят и уходят, а мы и не знаем, не говорятт! Ну ясный же болт, окно-оно для свету, а порт в нем просто так! спрашиваю- а завтра пятница? Пора бы..
Грят- утром-точно!
Утром была попа.
Ибо марьяжный агент предупреждал меня, что надо ехать с мотом и не связываться с нелегалами, а тут оказалось что информация то есть, просто все луковозы идут мимо Индонезийской таможни, и именно поэтому завезти меня туда не могут. Но вот есть тут у нас один пустой, говорит индодевица, энергично суетясь на месте, он тоже в Думай идет, ему все равно..может и твой мот захватить. И еще есть у меня один индиа френд, он должен помочь(врядли. При осмотре френда выявились некие черты, не позволяющие доверить под присмотр оному старые носки.). Ты по малайски понимаешь? А какой у тебя бюджет? А вот мы отправляли одного год назад, он 2000 рупий заплатил!
Мадам, а сколько по Вашему стоит час работы вертолета?
Ибо 2000 рупий- это примерно 555.555555 долларов.
Таможенник- не, ты должен получить свой билет на пароход, и там штамп, подругому непущу!
- а хде ты былл два дня назад?
-Дык только что спросили!
Опять блин итс индия.
Видали мы и Ленина. В гробу.

Поехал к Абу в Sungai Rambai. Абу позвонил в Диксон.
--

В Порт Кланге последовательно сперли:
1.ковер(пенку) историческую, с желтыми тесемками, я ее еще на Эльбрус купил, когда в 95 там снимал очередной рекорд Гиннеса. Он был сверху пристегнут и по совместительству работал термобоксом- ибо был в мешке от палатки и в него идеально входила бутылка холодной воды. Светлая память.
2. Пассатижи из инструментальной сумки на руле. Средь бела дня.
3. Сперли бы и сумку, ночью, да я выскочил, разбуженный сигнализацией. И недобрый. Длинный худой индийский хмырь сидел на столе рядом и делал вид что он тут не при чем- ибо курит он сидит. Когда-же я стал немного эмоционально говорить ему о непозволительности подобного поведения и руками показывать что сейчас будет с его головой, испуганно выскочил отельный стафф 2 штука, а хмырь унесся в пейзаж. Внешние пластиковые карабины крепления-то он отстегнул, но что-ж я, дурак чтоль так просто инструмент оставлять? Она пришита на неизвлекаемость :)
Все это происходило возле отеля, мот первый раз пристегнут цепью,
но из окна его не видно- козырек очень длинный, рецепшн на втором этаже, дверь на первом, другие отели- или ниже критики, или больше 5 км и 100 долларов. Городок то есть тот еще.
Будем надеятся, что дальнейший мир полон пассатижами.

---------

* Пришлось на ходу придумать сколько стоит билет мотоцикла.
Изошел из веса- если я вешу 90 и мой билет стоит 95, сколько
должен стоить билет на 240 кило мота+багаж? Правильно, 250 :)
Если вовремя не придумать логичную жесткую систему, отсчет пойдет от фантазии. Что не есть хорошая коммерция.

@ Карго- отчет Непал-Таиланд

Fri, 05 Oct 2007 12:20:53 GMT

Eagle Eyes Exports

Jeewan Dhakal

mob: 9851 042 663
office:977-1-4262233, 4268236, fax 977-1-4266679
E-mail: eagleeyes61@hotmail.com/ eagleeyes@wlink.com.np

9866, J.P. Road, Thamel, Kathmandu, Nepal

Я проверил два контакта из списка- Eagle Eyes Exports и соседний-в гостиннице. New World Link Export
Arcadia Building (1st Floor), Thamel, Kathmandu

И сначала поверил тем кто в гостиннице..

Thai cargo rate per kilo $01.37
Insurance rate per kilo $00.07
Dangerous goods $80 - за опасный груз (то что раньше было 20)
Air way Bill $02.00
Crate $80
мот вышел 333 кило

итого 711

My Air Ticket $300 +
(Airport tax, buy at airport 1000npr)

Тай аэрвейс летает за 300 долларов,
хотел полететь Непальцами за 240-
рейсы отменили аж на 2 недели-
летчик заболел.

Происходит все довольно спокойно- после того как Вы договоритесь о цене, следующим утром начальник карго-конторы заходит в Ваш отель, обмеряет мотоцикл, они с плотником решают каков размер корзины(плотник у них один на всех, субтильный хмурик с ножовкой, корзина- двухмилиметровый шпон с рейками на более-менее поддоне, название одно..), на следующий день Вы со всем что летит в корзине едете вслед за ним в Карго-зону, я снял переднее колесо, руль и поворотники- размер получился 22\25 - 76\79 - 46\50 изнутри\снаружи

Упаковался спокойно, начальник постоянно мониторит (следит чтоб чего не сперли то есть:), привел таможню, воды притащил, отогнал офицера, назойливо клянчащего слитый бензин, из правой части бака я его не слил- ибо не проверяют, осталось литра два доехать до заправки, насос в Катманду вполне нашелся, пипл вери френдли и вообще, получение занимает день, приходите утром- и да поможет Вам святой Антоний.

Кстати, если собираться компанией- действительно дешевле, может влезть два мота за ту-же цену, ибо 1.34-это меньше 500 кг, больше 500- цена 1.0 - и вес корзины растет не в два раза.

А вот те которые перед- которые в гостиннице - куча веселушных придурков и полные раздолбаи. Мериют с запасом, уронили мот на правый борт - пришлось послать с особым цинизмом и мерять самому. Ибо цена у них, как выяснилось, тоже с запасом- после обмера возникли дополнения. Поневоле задумаешься- а если они и корзину так уронят?

# Мяо, байкерское.

Fri, 05 Oct 2007 12:19:42 GMT

Поменяно-

масло+фильтр, 250 флакон, 4 флакона+300 фильтр
колодки задние- 300 бу, 700 новые в запас.
колодки передние- наконец сносились, родные еще. Были с собой.
Аккумулятор- 750 бат (в профилактических целях- стало чуть хуже заводиться. Позже выяснилось что это реле накрывалось, накрывая аккум. собою :)
Возобновлено правое зеркало - 300 бат
часы панели- не поверите, оказались ЗАПАСНЫЕ!
Чем, интересно, я думал, собираясь??
Эпопея с сигнализацией.
воздух в шинах. В заднем был еще моссковский.

трубы вилки вставил новые, ибо хоть я их и разогнул в Пакистане, пришлось чуть-чуть протачивать, а это потеря прочности на изгиб. 4000 бат пара.
Было так:
еду потихоньку сквозь этот знойный бардак, ищу колодки задние тормозные. А их все нет и нет. Один пегий предложил сделать за 1000 баат- он их дескать для бмв всем тут делает- поставил крестик на карте- еду дальше- смотрю- магазинчик. Стоит в нем трансальп, тенер ямашистый и так по мелочи, а вот справа на стеллажах лежит ...штук 500 труб вилок передних в сборе. Нафига, спрашиваю, мущина, тебе столько добра уже пылью трехлетней покрытого? Да так, грит, джапанейский сток случился. А грю на мой корабль пустыни имеется? Ну грит, сам и смотри.. А скока, спр. если найду? Нуууу...грит- понятно, начался обжулинг. Упополамил егойную цену, потом грю- ну его твоего мастера, я сам быстрей поставлю. 4000 бат. Он думал что хитрый :)
В след. двери всякий старый хлам торгуют, и там случились колодки от чего-то местного отчаянно красного цвета как раз моей формы.
Но б/у. Дня три:) поскольку был риск вообще не найти, а в моте уже скреблось железо по диску- забрал (300 баат) и вставил
Позже нашел-таки в запас еще одни за 700.

Поменять масло+фильтр тут можно на почти любой заправке, правда
чаще всего- полусинтетика 20W50, но и жара тут соответствующая, фильтра маслянные любые, от 80 бат за маааааленькую такую коробочку до 400 за дорогущий импортный :)

И тут сдохла сигнализация.
Попробовал найти аналогичного- гм. Возможно. Но продавцы не знают
дальность работы пейджера. Выбрал по результатам мощьнючую трехкилометровку- стал ставить- задымилась и сдохла не приходя в сознание. Вернул с матерным комментом- вернули денег. Пришлось махать паяльником над стареньким кар монитором. Выкинул лишнего- работает :)

Кляксы. Таиланд.

Fri, 05 Oct 2007 12:14:10 GMT

--

Большое Мяо

Едрен батон, ну и аэропорт!!
Ш-2 поместится штук 5.

Огромная четырехуровневая махина,
спокойная, прохладная и стерильная- после Индо-стран можно есть с пола :)

На стойке "Visa on arrival" в списке получающих визу по прибытию,
Россия заклеена серым скотчем. Напрягаюсь. Думаю, отменили гады по прибытию. Щас завернут. А байк уже тут два дня меня дожидается.
Робко боком подхожу осведомится. Грят-чё? Россия? Нафиг виза-то тебе?! Иди_отседова_получай_штамп_на_месяц!

И все-спрашиваю? Больше ниче не нада?
Нуууу, грят, если ты привез Калашников- иди регистрировай в таможню,
а вообще- хрен знает, все вроде.
От блин думаю, если ты такой смешной- иди работать в журнал Крокодил
(Привет, г-н Вильф! С тебя стакан сам_знаешь_за_что:)...
Иду в штамповальню. И правда- штамп.
И все.

Курс бата к доллару- 59 с карточки+ 3 уя комиссия(синий кешмашин)
62 с карточки+ 5 уев комиссия(зеленый кешмашин),
61 в офисе вестерн юнион с пасспортом
Бензин - 67 литр(двух фабрик по два вида- супер и для пипла в каждой, ценовая разница+- 3 бат, будут вам рассказывать про смесь оного с газолином- чушь, тут просто половина электората так бензин называет, лучший~ 93, худший-90.),

кило манго- 50 бат, дарзан(дюжина) бананов- столько-же,

Ужин- нога от курицы-картошка-салат-кока-кола- от 150,
Вода питьевая- от 7(600 гр)
гостинница- от 100.

Деньги в цивилизованном Мяо начисто отделены от еды.
Происходит это так:
на входе в зал с многими(минимум- четырьмя: мяо классик, чайниз, мяо муслим и евро, муслим видно за версту- персонал в платках и весь укутанный) видами кухни сидит кассир и продает талоные книги ~100 бат в каждой. Но если надо- продадут и меньше, так как талоны в разных местах разные, и если перемещаться- шанс нарваться на нужную систему близок к абсолютному нулю. Подходишь к выбранному прилавку, продавец совершает честный отьем талонов в обмен на порционные калории и все веселые и счастливые расходятся по своим делам.
Качество: Ннууууууууу...... блиннн ... особенно после ядовитого индийского общепита :)
Организм пищал от восторга неделю. А потом ничего- привык :)
То есть есть можно все. Особенно супы. Исключение составляют
некоторые уличные китайские едальни на колесах в глухих местах Мяо, где из чистого любопытства глутаминат натрия в плошку кладут чайной ложкой после закладки супо-ингредиентов и перед заливкой супо-бульенов. Но если попросить этого не делать- то и не будут.

Вообще пипл потрясающе чистоплотен и ничего несвежего не ест и старается не продавать. А! Еще стронг исключение- индийские рестораны. Опять извел весь иммодиум на мрачно дрищущих голландцев.

Мот получился довольно быстро, френдли тетя-офицер таможни выдала провожатого, этот раздолбай ухитрился заблудиться в трех мелких зданиях, в которых и было все бумажное зло, немножко поспорили проносить фотоаппарат в таможенную зону или нет, но вообще- см. карго отчет.

Поехали.
От аэропорта- хайвей, их целая система над городом.
Хто спустился с хайвея в город- сам и виноват.
Самый жаркий город планеты ибо.
Дышать сразу нечем, мототолпа с ревом и дымом с каждого светофора, все очумелые, полисмен какой-то лихо привязался- гони грит штраф и права, тут налево неможно и с сигаретой на байке тоже, заплатишь -права верну, вежливо предложил ему позвонить в посольство и изложить свою просьбу- отстал.

С трудом доперся до Каосан роад- Арбат местного розлива, все считают, что раз приехал- тебе туда, нормальные отели там на соседней тихой улице, как и нормальные цены на штаны- еще на соседней, сам Каосан- на любителя шумных баров с шестами и дыма коромыслом. Барышни пристают.

Заменил кучу всего(см байкерское), отоспался- поехал дальше.

Пляжики, горячее море, Чаам, Хуа-Хин - пляжик размером с пятак и все в кожаных шляпах :)

Встретился монументальный кабак, размером и формой напоминающий американский авианосец.
Непонятно- для своих- много, а больше и нет никого :)

Пхукет- это такой остров, и добираются туда через мост.
В ограничивающих пляж пальмах теперь спрятаны сирены на случай шухера, много стройплощадок на месте уплывшего, знаки- "В этой зоне в случае цунами всем трендец. Туда бежи -> "

Цены сумашедшие, народу немного, пипл нервный и шуток не понимает. Зашел в интернет- незамутненная тетя сразу врубила таймер. Сижу, разматываю юсб-шный шнурок, она барражирует вокруг как стеллс вокруг лампочки, включил- грю, врубай часы, пошел отсчет. Тетя в изумлении- уже грит полтинник! я грю- мадам, я-ж еще оборудования не касался! Как же так?? а она напряженно так и отвечает, что если у тебя проблеммы, то выход - там. Ок, грю, нету у меня проблемов, но если Вы такая смешная, то тоже идите работать в журнал "Крокодил". Ишь :)) Но это единичный случай.
В остальном- живая музыка в барах(то есть натурально- двое англичан, вроде Белой Гвардии:), бесконечные линии разноплановых отелей, ночных кабаков и проч. пляжного шоппинга, секс-туризм и тоска.
Вечер, остывающая набережная, лит. фото:

Вот худая бело-серая кошка смотрит в решетку водостока так, как будто-бы уронила туда обручальное кольцо.

Вот французская мадам в затруднении на лестнице- какого черта предпочесть? Завитого- окажется еще ледибоем наоборот, а лохматый
неумен. Аматёры переживают и бросают друг в друга взгляды- клиент соскальзывает.

Вот подтянутый тайский полисмен свистит и машет двумя руками.. эй!
Это он меня свистит- грит байк стоит в совсем неможном месте.

Взял пятнадцатибатную бутылку кока-колы из холодильника, скока, спрашиваю.
Эйти грят баат.
Уан кок-изумляюсь- эйти баат? вис нейчур кокаин ?!

граница:

- Ты откуда?
- ..
- А. (руками-)И как там бабы?

Развеселые пузатые дядьки в синей форме с кольтами на ремнях делали вид что они пограничники и что я должен им чего-то там показать вроде пасспорта и карнета, а вообще- клали они на все с прибором. Как, впрочем, и весь Таиланд.

22.07.2007

Коротко:

Tue, 25 Sep 2007 08:19:37 GMT

Я в Дарвине.
Мот отдадут в пятницу.
На днях повешу проеханное.

Глыбокоуважаемые френды!!!
Не, не так:
ЕДРЕНА МЫШЬ !!! :)))

Я конечно в общем-то догадывался, что я Вам дорог и тд,
что есть глыбоковзаимно.

Кому пришла в голову светлая мысль позвонить в Интерпол, аААА???

:))))

ps:
moj tel. v AU :

+61 405 847 225

OT BLINN!! :)

Tue, 14 Aug 2007 08:34:41 GMT

вчера в 14.56 по Малайзии пересек Экватор возле города Пайакумбух
Суматра, Индонезия. На экваторе орут кошки(две рыжие и одна черная), под ближайшим деревом живет обезьян на веревке, бродят куры и временами идет дождь.

Кляксы.

Fri, 27 Jul 2007 20:22:26 GMT

- А сейчас, - сказал Верховный Великий Магистр,
доставая книгу, -- мы приступим к началу.
Заткнитесь, Брат Долбило.

Copyright,
Terry Pratchett
'Guards! Guards!', 1989

Непал.

Курс рупии к доллару- 59 с карточки+ 3 уя комиссия
62 с карточки+ 5 уев комиссия,
61 в офисе вестерн юнион с пасспортом
Бензин - 67 литр, его выдают местным в Катмандеевке по на 100 рупий на лицо, т.е. по 1,49253931 литра.
Ибо бензин в Непале- индийский и немного дотационный.
Индия готова наложить свою грязную лапу на Непал в любой момент.
И как в очередной раз Непальский чиф плюнет индуям на ботинок-
они закрывают кран.*

кило манго- 50 рупий, дарзан(дюжина) бананов- столько-же,
услышите на входе улыбчивое Намастееее- сразу смотрите на цену на упаковке, обычный намасте-прайс- 25%. но уже не 200, как в Индии. Что не может не радовать.
Ужин- нога от курицы-картошка-салат-кока-кола- от 150,
Вода питьевая- от 7(600 гр)

------------------------------------------------

-Итс ИНДИЯ!!
- вопил готель чиф, бросая кость от мной сожратой курноги под стол вместе с тарелкой, итс Индия, бразер!! Ю кен ду ОЛЛЛЛЛЛ!!!!
Этот чиф оф приграничный готель все-же затащил меня ужинать, полчаса распинаясь в дружбе к неграм, белым и прочим. Ну-ну, думаю, посмотрим чем дело кончится. Допил чай. Китна, спрашиваю, теперь рупия?
Аа, грит, да почти что не китна - 150ру. Фигассе, грю, а вообще-то такое обычно 40, да и чего орать было? Нуу, грит, пригранично- оно завсегда дороже, место это дорогое, электричество там, газ, нога куриная.. ну 100. Дык этож-ты меня сюда и втащил,грю, я можт хотел кока-колой поужинать с чипсом насущным, он у меня на зеленый день в моте проживает, м?
Не, грит, меньше ста неможно. Или это не коммерция?
Сошлись на семидесяти.

В этом последнем приграничном (не помню как звать- найду-напишу, это в середине короткой левой стороны Непальской границы ) индийском городе какой-то разгнездяй своротил кран рогу изобилия - нашествие кузнечиков и прочей прыгучей сволочи превышает все разумные. В нумере размером 4/5 метров+сортиродуш (200 ру, грабёж!:) примерно кузнечиков - 400 , 3 вида по 200 саранчи различной, божьекоровок 120, жуков-рогачей стратегического размера (8 см без рогов, честное пионерское!!) 15, мотылей и проч. крыладзе- 200, ну и неопознанного- хватает. Обожратые гекконы воротят
нос от еды и чуть только не падают с потолка, похожие на хмурые сосиски с лапками. Их тоже ...эээ рать. Мух нет. Есть штатный веник- сгребать нечисть и мусорокондей с сеном. Хотел сено ебенизировать- а там вода и паук сидит. Размером с пятак царской чеканки.

Дорога в Непал \В этом последнем приграничном (не помню как звать- найду-напишу, это в середине короткой левой стороны Непальской границы ) индийском городе\ постепенно страннеет и превращается в прогулочную асфальтированную дорожку сквозь жидкий лесок а ля останкино с белками. Черт, думаю, не туда наверное заехал. Спросил придорожного яйцежара- хде, бебахшид, Непал? Как, грит, хде?? ты че, дороги не видишь? Дык глянь под колесо- она и приведет! А как, хитро спрашиваю, тут грузовики ездиют?! А ты с дороги-то уйди, грит, и увидишь! Оборачиваюсь- ага. Пора сьезжать- избушка тут как тут. Ща как лапой наподдаст :)

Граница идет по речке а-ля Пяндж, загнанной в бетонный берег и снабженной невесть зачем узенькой плотиной. Вообще полное ощущение чужого наследства - как будто вот была тут плотина, паровозик по ней бегал, кольцо у него справа, домик, а потом пришли казенные люди, половину хозяйства растяписто бросили, ибо чего делать с ней не знают, а другую половину не по назначению пользуют. Хлипкие ворота на плотину открывают с 6 до 18, а мотоциклисты и так круглосуточно шныряют сквозь калитку, кольцо оказалось в ничьей зоне, асфальтовая тропинка выходит на подьездные путя, на коих теперь базар, грузовики стерли бетонный угол, ибо посреди плотины бетонный остров и поворот влево 90, после которого совсем узко и- на тебе, тут паровозик и стоит, тут ему блинн самое место! :) Ах да. Там еще всегда узкоколейка под ногами.
Вниз - уже гадская размытая тропа с камнями и таможня.
Куды опосля ехать- ваще неясно. Ничья земля с ручьями.
Хорошо- туктукеры подсказали.

================================================

Непальская таможня(непали):
- Здраааааавствуйте, Уважаемый!! **
Как Вааше здоровье?? Дети не болеют ли?
А мот как ? Не чихает? Не прохватил ли его какой мудреный мототриппер? А чаю? А плюшек?! А ваще куда? К НАААМ? В Непал то есть? А карта есть? Нет? Д*ворри, ща будет! А .. а виза у Вас как? Нет? Да и фиг с ней, мы с ней ща как с картой- давайте пасспорт! Ой. Как это их у Вас три??

После Индии- сначала рай.
Пустая дорога(гудронированный асфальт с гравийной аппликацией), приставалы почти отсутствуют, дорога полу(после индии - ваааще!)-пустая, бычье и проч. скоты отсутствуют, дерьмо отсутствует, ежесекундные лавки отсутствуют, бензин отсутствует.

Сдуру сел обедать- слишком близко к Индии- национальный спорт пялинг еще не позабыт- сбежался весь электорат- смотрят. Динамитом не разгонишь. Слез с мота- смотрят. Вымыл руки- заказал чегото куриное с невесть чем- смотрят. Сел его есть- смотрят. Пытался внутрь смыться- и туда вперлись. Грю, началник лавки, разгони ты этих типов, мне-ж макарон не лезет в рот! А чё, грит, им же интересно? Чё интересного, грю, вы-ж буддисты, я в справочнике читал! Неее, грит, буддисты дальше, мы-ХИНДУ! А, едритт, итс Индия.. ага,помню. Китна? 80. Любую половину? Нуу 60.
50? нуууу 55. а черт упрямый! Тащи еще чаю тогда! 56. ок. 4 с тебя- мелких грит нету. и так каждый раз.
-----

Нац. парк- 40 км, или дифференциация штанов.

Через километров 150 дорога впадает в территорию нац. парка, стоит указатель-40! и дядька с ружьем, шлакбаумом и будкой.
Записали меня в гроссбух, выдали бумажку и строго сказали скорость не превышать- опасно. Гм, думаю, чего опасного? Дорога пустая, несмотря на их милую привычку вместо трубы для ручья делать бетонированное понижение дороги длинной метров 15 и на метр вниз, где может быть и по колено,
ничего особенного. Ну, сумерки. И тут через дорогу шлепает себе олень. И плевать он на дорогу хотел. Он даже на меня не смотрит.
Ему в другую сторону. Видите-ли. Ну ладно, думаю, можт он марихуаны обьелся? Или у него обеденный перерыв. Едем дальше.
А там какое-то длинноиглое, похожее на морского ежа, два штука, на дороге сидит. Ну, думаю, чучело ехидны потеряли. Растяпы. Нифига. Чучело меня услыхало и припустило в разные стороны- одно налево, другое соотв. Потом чек-поинт. Смотрит в бумажку, че-то записывает, грит, следующий- через двадцать километров. А я то думал, как они проверяют скорость проезда? :)
Не, думаю, по такой дороге тащиться со скоростью рейсовой черепахи в темноте- издевательство, хде тут ближайший готель?

Нету. Есть какой-то недострой семейного типа, предложили клетушку с дверью в коридор без окна, а на улице и так нечем дышать.
Спрашиваю- а на крыше у Вас хто-нить живет? Можт, я там просто палатку поставлю? Оне поупирались, но разрешили.
Оказалось- на крыше жила девица, ихняя дочь сразупослешкольного возраста. К сожалению, говорящая на околоанглийском, и любопытная, клизмь, как сорока.

Девица на крыше- Ты хто? А откуда? А где это?
какой наци..ээээ касты? Как это нет каст? Так не бывает! Вот мы-неразборчиво- ... ... и строители! А ТЫ КТО ТАКОЙ? Ууу блинн..
А не врешь? А КСИВА ЕСТЬ?? У форинеров обычно ксивы есть! А дай поносить? А ботинки вторые тебе зачем? а..тапочки. А эт чё? а зачем тебе фонарь? А сколько у тебя денег с собой? Уу, какой телефон! Подаришь?

Утром, установив мою кастовую принадлежность согласно табели о рангах, назвали сэром, вручили яичницу с ледяным чаем и потребовали как за номер с кондеем.

Видели-ли бы Вы лицо офицера на след. чек-поинте :)
Когда он в бумажку глянул.

Потом были две красные ленточки, натянутые через дорогу какими-то пацанами. Позже в Катманде узнал что это маоистский способ отьема денег. То-то у них были грустные лица, когда я просил жестом убрать этот мусор из-под колеса :)

Загорелась рыжая лампочка- 50 км до финиша- начал нервничать.
6-7 заправок пустые- ого. Потом вспомнил- епрст, тут же соц.
экономика! Видали мы ето дело..хде тут избушка возле заправки? И правда- стоит пластиковая емкость, подле нее бизнесмен скучает 12-ти лет, клистирная тру...ээээне, это из рогакопыт..., резиновая кишка с затычкой из емкости грустно свисает и бизнесменова мамаша сидит на крыльце и рубит фишку на случай какого шухера.
100 рупий литр. Минимум- файф литр. И файф так себе, крапчатый. Бебахшид бизнесмен, грю, я тут обогнал два бензовоза по дороге к тебе.. Далеко? Километров 70.. Ну, 90 рупий. Гм.. а если я еще пообедать сяду, они можт сами подьедут? Да не, не подьедут, они медленные, тоже обедать любят..80.
А если полный бак? 75.
Ну и хватит, гоните плизз четыре файфа и банку кока-колы-она безопаснее бутылки, так как одноразовая :)

-------------------------------------

Покара.
Есть сам город (так себе, интернет, рюкзаки местного пошива и тапочки), и есть тур-зона вдоль озера(ничего так, некоторые в нем даже купаются. Огородики плавают. По вечерам домохозяйки выплывают на простор накосить морской травы- кормить порося).

Там досталась мне случайно Карлсоновская избушка на крыше с видом на озеро и цветы в горшках по периметру. То есть натурально- стоит себе готель. Крыша над ним. А на крыше стоит еще домик. И до него по крыше еще метров 10. С правильными окнами- под длинными козырьками и в правильном направлении.
На крыше стол, два стул, цветы и солнечная батарея. Озеро и тд.
Подыматься по винтовой лестнице с последнего этажа. Правда, туда-же спускаться в сортир. Даже вентилятор насущный принесли!
Готель чиф говорил- у него много раз русские параглайдеры проживали. Дык я их понимаю :)

На след.день (ранним утром)пошел вынуть денег из стены.
Сунул карту в банкомат, он грит- гони пин. Гоню.
Спрашивает, чего надоть-та? Да денег,грю, хотелось-бы..
он грит- а каких и ско.... и тут щелк!- электричество кончилось.
Знаете, зачем у него слева сверху зеленое окошко?
Это чтоб ты понял, что трендец уже тут, когда оно покраснеет.

Я в крик- отдайте нашу посылку!!!

Обошлось в 10 минут обьяснений мне что тут банк а не где нибудь,
и нада копию пасспорта чтоб карточку вернуть. Ага, грю, а сожрал он ее без пасспорта, неувязочка получается! Нууууууу....грят, ну мыыыы жееее баааааанк а не хрень без нумера, мыж- ниче! мыж- не бейсболки покупать будем на твой номер! Мягко говоря. И показывают мне мою карту сквозь решетку. Ибо у каждого банкомата, если у него сзади банк, конечно, есть дверца. И сквозь нее очень даже можно достать что хочешь. Отдал пасспорт. Скопировали. Расписался. Поехал в другой- там читалка на двери, сую туда карту- лампа не зеленеет.
Ну, думаю, отсырела, сволочь! Я в нее уже и дул, и все карты пихал, и уже готов был за горелкой лезть. Тут подходит местный оболтус, чё, грит, не работает? Не, грю, отсырела небось, клизмь!
А он грит- а ты дверную ручку повернуть не пробовал,не?
Вывод- жизнь полна противоречий.

-------------------------------------

Соберетесь в Elefant Inbriding Centre- внутрь не ходите. Там тикет 50 рупий и слоны за загородкой при общей жаре и свинстве. Ну, разве что посмотреть как слоненков лупят палкой.
Дорога в центр сначала сворачивает вправо вниз с Большой Непальской Трассы, превращаясь в \прогулочную асфальтированную дорожку сквозь жидкий лесок а ля останкино с белками\ + хлеба ровным слоем- нафиг его молотить? все проедут- вечером подметем!
А затем и вовсе теряется в чертовом лабиринте отелей, понатыканных между трассой и речкой, где она и кончается.
А, сорь!
Если Вы все-же из отелей выбрались, там до реки есть еще одна деревня показушная- там электричество из дерьма гонют. Очень, говорят, ресурсосберегающая технология. Экотуристы пищат от восторга. Остальные- от запаха. Опять же- слоновий центр. Сырье.
Так вот. На речке есть один перевозчик, он бесплатный.
А центр- он с другой стороны. Речка с виду мелкая, перевозчик грит- ты че стоишь? твой драндулет ее мигом перескочит!
Ага, думаю, а ты тут тогда зачем? И тут буйволы идут.
Смотрю.
Заходят они так лениво в воду, с той стороны какой-то аксакал
прискакал купаться ниже по течению, лошадь прибрела.. и все в воду, как по заказу. Так вот в середине этого брода- внезапно метр! Хорош бы я был, поверив этому Харону!

Так вот, часов в одинадцать, как раз когда по утверждению аборигенов центр закрывается, все слоновье поголовье ведут в тундру обедать и мыться. И они как раз в эту речку и залезают.
А так как тундра(джангл по местному) сильно слева,
то там конечно есть кабак на сваях, с которым видимо договор,
ибо часов в полдвенадцатого свежевымытое поголовье предстает в аккурат пред кабаком в реке, и ботаники могут их наблюдать из-под крыши с вентилятором и чаем/обедом/пивом, а приключенцы- нырять в реку с милых зверушек.
------------------------------------

Бандипур.
По непроверенным, город долго был торговым перекрестком, потом дорога ушла куда-то левее, город задумался.. и стал симпатизировать маоистам. Потом пришла власть и сказала- симпатизировать- плохо. От этого может заболеть жопа. Блинн, подумал город..чё делать-та? Закрываться к чертям, что-ли? Прошло 10 лет. О!- подумал город, есть ведь туристы!
Теперь город живет сам собой, как шоу Бобби Хила. Он делает вид, что он старый, мудрый и классический, и возник еще тогда, когда Вас тут не стояло. В нем есть полторы пешеходных улицы, гора над, несколько школ тюр...эээ пансионного типа, пять ресторанов и штук 80 комнат то лет. Пол глиняный с линолиумом. По ночам тучи вползают в окна.

Местный пипл категорически не понимает, что есть чужая собственность и что сидеть на ней не нужно. Поскольку на главную улицу надо спускаться по лестнице, а готель в середине улицы, до мотоцикла оказалось метров 60. И его не видно.
Результат-местные тимуровцы ночью ювелирно уперли .. как Вы думаете что? Правильно, БИТОЕ ЛЕВОЕ ЗЕРКАЛО и ЧАСЫ С ПАНЕЛИ ПРИБОРОВ (их накануне начисто замкнуло под дождем). Сигнализация даже не хрюкнула. При этом штанга от зеркала осталась на месте, а сдернуть его, не покачнув мот- искусство+недюжинная сила.
Санитары леса.
--------

Город Нетауд

В этом городе горели шины на проезжей части и стояли грузовики поперек.
Ну, думаю, аккумуляторы полные, флешки три..батарейки во вспышку..Сергеич, пшел ты в пень! Сначала проедь- работа потом! Таак необычно :)
Разогрев слабый, все вялые, норовят срубить такс с проезжающих.. а чего тут вообще происходит-неясно.
Ну проехал, сделав лицо кирпичем и тихо но внятно едучи.
На выходе стоят грустные военные, первый чек-поинт грит- маоисты, второй грит- да пипл чумной, забастовка дальнобойщиков по поводу сезонного повышения цен на наркоту..

--------------------------------

А вообще-то Непал - страна для альпинистов.
В Катманде дворники в нордфейсовских кепках :)
А меня сюда привело чувство такта- последнее на чем мы остановились с пермитом в Манипур- приграничный с Мьянмой Индийский штат-
был факс из местного тур. отделения, коего наконец оказалось достаточно для "присылайте деньги- через три дня будет пермит".
Знаем мы эти три дня. Немного посчитал- оказалось, самолетом вместе с мотоциклом из Непала в Таиланд оно может и дешевле выйти, чем через Мьянму. А пустят ли туда- можно узнать только уткнувшись носом в мьянмарского пограничника, проехав перед Манипуром всю Индию слева направо по жаре и ихним дорогам.
И если нет- оттуда можно из Калькутты так же, но гемморойнее и 50 градусов, или из нее-же морем- 3 недели, геморойнее и 50 градусов. А! Еще можно через Бангладешь пробовать. Неизвестно, геморойнее в квадрате, жара 50 градусов и совсем влажно. Вердикт- Мьянма на обратном пути.

Да, кстати, Уважаемые Дамы!
Надо мной тут аист пролетел прямо в полутора метрах.
Так если он зачетный- в почту :)

:)

-----------------------------------------------------------------

* если вдруг- найдите в городе армейскую заправку, ее знает каждый полицейский. Подьезжаете туда, говорите что вам в Покару или в элефант инбридинг центр, что Вы турист и Вам надо полный бак. Дадут по госцене.
Главное- НЕ ЛЕЗЬ В ОБЩУЮ МОТООЧЕРЕДЬ!!! Затопчут нахрен. Ты должен быть визуализирован главным чифом, опознан и пропущен как особонуждающийся. На френдли хелп не расчитывай- он тут по 150, можт и наскребут литров пять незнамчего..

** выход из Непала самолетом- платный. То есть я не про билет, есс-но :) Существует спешл аэро выход такс- он на картинке.
Хотел поиметь во имя того_кто_идет_за_тобой (Thanks,David! :) Надеюсь, ты еще не разучился читать по русски? :) текст закона на основании которого- нуу конечно обещали принести! Только времени не хватило. На входе в здание-кассы, всем стыдно в них стоять, без талона не регистрируют билет, рожи стыдливо-алчные.
Так что такая вот загогулина.

Wed, 30 May 2007 07:38:48 GMT

Чай индийский. Со слоном.

Mon, 21 May 2007 11:53:17 GMT

Дели, Индия.

Курс рупии к доллару- 40 на улице,
36 с карточки в жадном Сити-банке,
38 в Дойчебанке, кэш-машина без прокатки-
то есть вставляете карточку в держатель- а считывает он ее когда вытаскиваете,
и дальше работает без нее. Специфика :)
Бензин - 43-44 литр,
кило манго- 30 рупий, дарзан(дюжина) бананов- столько-же,
как обычно все пытаются надуть, лица на мейн-базаре те-же, только волочащийся мужик со стаканом подстригся под боксера- жара. 40.
Набор чизбургер-большая картошка- средняя обезкокаиненная жидкость между льда- 15 минут ожидания- 105 рупий. Кондей, мощность арктическая.

До Дели я в тот день так и не доехал- пардон, жопь задымилась.
Так как сиденье из настоящего маслобензостойкого кожзаменителя, а жопь нет.
Поняв, что вперед меня толкает только желание оказаться как можно дальше от Ханды,
приглядел отель на холме, подальше от этих горящих помоек, за 450 ру на третьем этаже с кондеем и дверью на дорогу. Раньше там окно было, но видимо по прозьбам трудящих заколотили. Были там и подешевле и не на дорогу, но с туземной системой отсыревания. Как при Горохе. Берется ящик с сеном.
с одной стороны затыкается вентилятором, с другой-номером. Или номерами.
Сверху присобачивается кран с водой, чтобы сено раньше времени не улетало в номер пылью.
Добро пожаловать.

--

Гроза по местному- это когда боженька, прежде краны отвернуть,
врубает фен и фенит все подряд- бутылки, пакеты, зазевавшихся велосипедистов,
рекламу с остановок, а затем крыши c остановок, авоськи с крыш автобусов... и все летит в эти пыльные бебеня, жарясь на лету, кувыркаясь и тд.

Потом совсем темнеет, пыль уже сдуло, начинает накрапывать.
Через минуты две- думаю, кой же черт так больно ехать сквозь?
Опустил глаза- на сиденьи град. с три горошины каждая.
А вот потом... потом было. Это после 40-ка то градусов.
Пришлось влезать в гортекс.

Что оказалось совсем не лишним, так как подьезд к Дели слева сверху- это две горящие горы мусора- справа-слева от вьезда- и с одной на другую остаточным ветром перетаскивает состав прямо над дорогой. Иногда ошибаясь направлением.
Правильные такие ворота. Не врут.

--

Получил мьянмарскую визу- то что написано в расписании- фигня, тетушка приходит в последние 15 минут утреннего приема и вечерней выдачи, охранник нем как граница на замке, визу дают на след. день, две фотографии и около 20 долларов.

А вот подьехать к границе- это изините, отдельный пермит. Дают в Манипур-Хаусе, его в Дели каждая соба...эээ.. шучу. MANIPUR BHAWAN, 2 Sardar Patel Marg, New Delhi

Мы с тетушкой два с половиной часа там анкету заполняли. Я даже поспал минут 40, помимо чая. Буддизьм.

Опосля грят- две недели- или около.
Ну его, думаю, этот замушенный город с 45 градусным утром.
На свете должны быть горы!!
И вот я вначале в Шимле, потом в Манали,а теперь вообще в Вашисте- это прямо над , если хто не знает.

Бхарат после брезента.

Mon, 21 May 2007 11:48:13 GMT

* Граница Пакистан-Индия (Wagha border - Attari road) представляет из себя узкие воротца на одну фуру, застеленные брезентом с обоих сторон четко по линии ворот.
Индобрезент светлее. Ежедневный товарообмен лук-стручки происходит путем передачи коробок из рук в руки двумя группами носильщиков. Если-же коробка уронилась, индостручки собирают индоносильщики, пакстручки- пакистанцы. А если рупь вдруг встает на ребро- его щелчком отправляют за границу.

Первй контроль- пасспорт- Ок.
второй контроль- куда едешь? В Индию. - Ок.

Третий- носильщики бегут с поносками по обоим сторонам стола- пасспорт! есс! Ок- но тут выворачивается из-за угла тот хмырь, что не хотел отпущать меня в Пакистан- дескать, виза то у тебя того, просрочена! Теперь тебе только самолетом домой, а моту каюк! Пришлось нарычать на него при начальнике- ищи, лопух, должна быть!- нашел и обиделся. Так вот он нарисовался и говорит- Петрович, ты карнетик-та проверь у этого стрюка шатанного, мне его карточка с тогогода известна.
Петрович грит- до карнетика-проверки еще четыре забора! и ваще- это твой трудовой подвиг, или у тебя иншаллометр зашкалило?? Тот в крик-- ИМЕНЕМ АТУЛА ХАНДЫ!!!
А млинн, думает Петрович, тут еще и Хандыпроблеммы...мистер, 1000 пардонов, вишь че творится? Карнет имеешь? Ложи на стол. Ага, грю, гордо ложу- хмырь опадает лицом как осенний лист-сушеные водяные знаки-совпадеж номеров- ОК. Уфффффф.... Дальнозоркий какой хмырь попался! И как он меня углядел-то за 500 с чем-то метров низкозастроенной пограничной?!

Далее- обычно. Те же лица, улыбки, анкета, длинное низкое здание с центр. кондеем и прозвонкой, таможенная стоянка с брошенными лендроверами, на которой под моим мотом месяц спал нанятый немой добрый чукидар, Ханда в отпуске- ну и ладно, обойдемся без обеда, а че в авоськах? а? Да старые носки и аппаратура! Че, полтора кубометра?!
ну да, желаете видеть? Желаем! Ну, открывай молнию сам. Эту шуточку я в Патагонии подцепил- передо мной в очереди стоял здоровенный афроамериканец с сумкой эдак на четыре калашниковых с боезапасом. Когда его спросили, а че там? он вежливо так сказал- а посмотрите. И отошел на полметра. Таможенник напрягся, но расстегнул. Вывод- когда этот парень едет куда-то на две недели, он просто берет с собой 20 пар штанов-футболок и проч., а по приезду тупо кидает это все в стиралку дома- нафиг напрягаться по дороге? а для облегчения прохода мимо всяких злодеев проч. кладет сверху.
Нуу, сказал таможенник, эт не контрабанда. А че за аппаратура? Фото. Фотарь, чтоли?
Ага, сам ты таксист. Ну, Добро пожаловать в Индию.

Тропизм

Mon, 21 May 2007 11:43:54 GMT

Дорога Исламабад-Лахор- нуу.. ну дорога и дорога. Их две- новая Лахорка с пей-туллами, на нее не пускают мотоциклы, приравняв их к волам и проч. скотине,
и старая Лахорка- тоже оснащенная оными тулами, но мотов это не касается- проезжай, бебахшид, и да будет с тобой че-нить положительное.
По старой Лахорке, когда она еще была Индией, и шлепал босыми ногами мальчик Ким,
ведя старика и приключаясь потихоньку во славу Британской Индии имени Киплинга.
А Индостан тогда был Дикими Восточными Штатами.

Вагинальная тропа- участок дороги Лахор-Вага-Амритсар- без изменений.
Левый поворот с дороги Исламабад-Лахор с прошлого года похорошел-
указатель поставили. Wagha border называется.
Хоть и прешь как идиот по недостроенному бетонному акведуку без ограждения по встречке с насыпанным гравием- с указателем ты сахиб. Ибо райт.

После поворота- дежурный каюк. То есть жара и раньше была 40, но тут еще пыль по щиколотку и до неба, бардак на двухрядке, переезд одна штука с воротами со стороже-приводом, все агрессивно лезут, трубовозы, мотодрыжки эти об трех колесах,
и , рано или поздно, флегматические буйволы с рогами. А я маленький такой :)
И постепенно приходит темно. Фары эту воздушную срань пробивают весьма условно.
Машинку начинает тошнить- ибо фильтр не резиновый.

В приграничном отеле нету свету. Что обещало веселенькую безкондейную ночь.
А завтра- Атул Ханда во всей красе. Прошлогодний блинн бордер-кросс :)

Через минут 40 прибежал светарь с двухметровой толстой жердью, сунул ее в трансформатор- наверху между изоляторами вспыхнула дуга. Ага, подумал мужик- ток есть. И пошел чай пить в палатку. Палатка сказала- знаешь, другг!! Сначала свет- чай после! Блинн, подумал мужик и пошел доделывать. Высунул жердь. Стукнул по изолятору. Тот разлетелся. Мужик совсем расстроился и обьявил забастовку.
Принесли чай. И изолятор из мужиковых домашних запасов. А толку-то, выключателя-то нету! А ставить промышленный изолятор под током- другая специальность, самосожжением тут только вдовы занимаются. Делать нечего- полетел гонец на подстанцию. Потом все стало быстро- изолятор-жердь-чай-гонец-дуга-жердь-Урррааа!! Заработалло!!!

Рано радовался. Окондеенных номеров в отеле нету. То есть есть кондей в одном, но он не работает. Есть зато в коридоре, грит коридорный, смотри, какой хороший! Белый, щас мы на нем еще поставим 16 градусов, чистый такой.. ты ночью дверь не закрывай в корридор- околеешь с нашим удовольствием! Гм.. а хде-ж его благословенный пульт?!

В общем, спал с открытой дверью в корридор и закрытой корридора. Точнее, приваленной- эта огромная стеклянная штука оторвана была от петель начисто.
Ну... ну и не околел. Но прохладно.

Все предлагают поменять деньги на другие- мол, на той стороне, в Индии, и курс ни к черту не годится, и люди-воры, и погода еще хуже.
Но у меня тут в прошлом годе завелся один хитроглазый хелпер- он такой худой, лет 30, коротко стриженный и обладает свойством знать всю механику покидания Пакистана-
даешь ему 200 долларов, он тебе индийских рупий по 37 за амер. рупь, и садишься в тень чай пить. А он зовет таможню, паспортистов, прочую контру, заполняет бумажки и обьясняет им хде что писать, что у тебя в авоськах и как ты попал сюда без карнета.
15 минут- и большой пока! Да и по стоимости он получается где-то между Сити- и Дойче- банками. Спрашиваю опять, как звать тебя, благодетель? А он, как и в прошлом годе, грит- звать не нада, я тут один такой, сам приду :)

ПС- благодетель- утренний человек. Так что не торопитесь с вечерним обменом.

# Байкерское:

Mon, 21 May 2007 11:38:08 GMT

Бытует мнение что "Африка" поедает пластиковые привода спидометра.
Нууу, я ее понимаю конечно- должен-же быть в машине хоть один конструктивный недостаток? :)
Но стало неудобно отвечать не вопрос "скока проехал?", да и напрягаешься по заправкам.
Купил новую вставку, влез посмотреть подробно.

Оказалось- узел этот одноразовый, как дивное резиновое изделие №4.

И затычка червячного привода не откручивается- она запрессована.
И что-же остается делать бедному устройству, когда стальной червяк,
упертый в подшипник трения(то есть отсутствие такового) ДЮРАЛЕВОГО корпуса
проедает оный, опускаясь вниз аж на миллиметра три- четыре? Есс-но,
он застревает, и вращением колеса начисто сносит зубья вставки.
Ага- думает владелец- зубья кончились. И заказывает новую.
Через две недели оно приходит, ставится, и сноситься соотв. снова начисто.
Ага, думает владелец, конструктивный недостаток.
И ставит спидометр от велокомпьютера.
Так рождаются нездоровые сенсации.

Неее, завещал Ленин, весело глядя в глаза козлам, ведущим брата вешать,
мы пойдем другим путем.
Переворачиваем узел вверх ногами. А там- утолщение корпуса, хитроцентрированное,
поскольку сопряжено по очень косой линии. Но- вполне себе центр находится.
Далее. Берется тонкое сверло, оценочно сверлится по предполагаемой оси червяка,
чтоб если мимо- можно было-бы толстым уйти куда надо, ибо корпус мягкий как масло.
В моем случае ошибка составила примерно две десятых, на что можно с прибором положить- ибо дюраль.

Затем берем шарик от подшипника, миллиметра три в моем случае,
и соответственно сверлом 3.0 (дюраль ибо !) сверлим под него дом.
Одновременно центрируя хвост червяка. Если есть уверенность в руках.
Ибо соскользнет- будет нехорошо. Если уверенность ушла покурить - возвращаемся к
противоположному концу червяка, зажимаем его в патрон дрели или через разрезную проставку, хоть через трос спидомера- надо чтобы он вращался. С просверленной стороны подставляем сверло- червяк отцентрирует себя сам без опасности разрушения дома шарика. Вышло? ставим шарик в гнездо, замечаем глубину, чтобы вернуть червяк на
исходную, остальное можно снести к бебеням, чтоб облегчить работу сварщика.

И отправляемся на ближайший пивзавод.
Не затягивайте с этим до мусульманских стран- ближайший пивзавод оказался эээ.. да хрен его знает где! А с аргоном в Исламобаде напряг.
Тут есть какие-то кустари-одиночки, которые паяют радиаторы и трубки кондеев...
обычной горелкой с заранее расплавленным и нарезанным люминием. Сваркой это не называется, и прочность.. ну как у номера четыре соотв. Пришлось снова учить бебахшида мастера, как присандалить плоский кусок д16т, перекрыв шарику выход, так, чтобы не отвалилось.
Так рождаются стихийные подшипники.
Держит.

мобилография. телеграфно:

Thu, 03 May 2007 08:44:49 GMT

Прилетел в Исламабад, привел мот в порядок,
потянул спину и два дня ходил со стулом,
только что получил индийскую визу,
щас погружу барахло и после обеда отчалю
в сторону Лахора и тропы Вага-Амритсар.
Тут +35, а в Индии, говорят, жарко..

BARY IMMAM

Sat, 27 May 2006 08:57:21 GMT

//В тридесятом королевстве ..эээ трам-парампам рыцарь жил.
Он вообще на все с прибором, извиняюсь, положил.
(С) - кто-то.

..однажды на холм возле Исламабада пришел парень по имени Бари Иммам.
Точнее- Бари-это имя, а иммам- должность. Еще точнее- тогда и Исламабада-то не было. И вот через некоторое время он умер.
Благодарные потомки похоронили парня и основали вокруг могилы город и праздник. Поскольку он учил их художественно курить траву и просветляться через это. А просветлитель тут растет на каждой помойке.

Через много(около 200) лет рядом завелся город Исламабад.
А праздник и трава остались. И вот каждый год в этом городе в день
когда парень того, собираются люди и празднуют это дело-
носят святые ящики туда-сюда, дудят в дудки, накрывают могилу разными памятными покрывалами, вонялки жгут и проч..
И жара между прочим- градусов 45.
Как они ухитряются...

D1
;)

IND.

Sat, 27 May 2006 08:40:25 GMT

...
курс- 1 уе= 44.5 рупии
температура на улице примерно равна курсу,
грязно и душно, Индия, Дели, Мейн Базар.

Последние хиппи все еще сидят тут.

По тесной засранной улице сквозь непрерывный фарш из велорикш, коров, попрошаек, машин, зазывал
коммерческих и личных, мотороллеров, кидал, полицейских и проч. ходит низенький дядька и
протягивает стратегическим людям пяльца с натянутой мешковиной и недошитым цветком.

Худой белый гражданин лет шестидесяти .. шести с седыми длинными волосами и ошибкой в глазах долго пьет чай с молоком,
сидя на внешнем стуле одного из трех полууличных кафе.

Тучная французская мадам напротив что-то втолковывает двум по виду американским дальнобойщикам времен "Резинового Утенка"

Их потомки в дредах и веселеньких наколках курят как паровозы прямо посреди.

Мейн Базар- тесный и тд. индийский Арбат, уходящий вглубь квартала перпендикулярно жел. дор. вокзалу NEW DELI.
До него Вас с удовольствием довезет любой рикша с вокзала рупий за 100, ну как с Ленинградского на Казанский.
Вокзальная полиция не знает, где это. Тут вообще не принято ничего знать на улице. Принято хотеть от десяти до трех -четырех цен за все- национальная традиция. Привело к некоему прогрессу- везде, где заводятся индийцы, цены пишут на упаковках.

На нем: 1. Будка со встроенным полицейским возле неработающей
аэропортовской звонилки.
2. Еда-вода самые разнообразные, от отравленных местных
салатов из даров помойки прямо на улице
до фешенебельной яичницы из яиц с голограммой
на кондиционированной крыше отеля за 350 ру.
3. Интернет и уличные звонилки куда хочешь - примерно через 5 метров.
4. Прилипалы и проч. барышня из Бангладешь(циганка она из Белуджистана),
протягивающая бумажку о трудной жизни на подписать
и хотящая вслед за этим рупий, волочащийся асфальтовый крикливый
мужик с палкой и кружкой из нержавейки, проч., вопрошающие Nice woch!/hair!/mobile!- без иллюзий.
Это профессионалы.
5. Всякая ботиночно-футболочная продукция- сверх меры.
А также сумочная, будильничная, лечильная- 5 метров штука.
6. Духовная гигиена- вонялки и предметы культа. 5 метров.
7. Отели, гвестхаусы, ночлежки и пр.- это стены Мейн Базара.
от 65 ру до 1200. со всеми вытекающими иногда и на улицу.
8. Анти-квариат. Московский глаз привычно ищет знамена и Кузьмича с факом.
9. Коровы. Помойки для коров-они там едят.
Наверное, из молоком можно заправлять бензобаки. У большинства
спилены рога, чтобы не мешать тур. процессу.
10. Жара. Пыль. Пипл.

Все в четыре полуразрушенных облезлых этажа.

Было бы ошибкой думать что весь этот бардак- это все что есть в Дели.
Нет. В дели есть еще музеи (Ред Форт, фор экзампл, его еще мусульмане строили, там вентиляторы, сортир, кабак, оборванные халаты под стеклом и действующая модель казармы), огромные парки (низачто не подходите к ручьям и рекам- там всякое всплывающее организованно течет далеко в окиян!!), всякие богатые виллы и биг билдинги с персональными чукидарами, названиями и проч.

Но- пока хватит. На обратном пути.

D1
;)

Бегу-бегу!!! Тут уже! :)

Fri, 26 May 2006 14:17:13 GMT

...
Лежу это я на асфальте и думаю- Ёлки-палки! Какой я все-таки
счастливый! Мало кому достается возможность увидеть все это-
удивительный Пакистан с его добрыми полицейскими, второй день не
дающими мне прохода своим эскортом, милым гостеприимным народом,
пытающимся в данный момент отодрать меня от проезжей части за левую выбитую из плеча руку, солнцем и пылью, активно воздействующими на голову
и разбитую локте-коленку, добрым водителем бензовоза, из под которого я все-таки
выскочил почти на боку, и уникально раскрашенной как музей народов Востока фурой,
слепой как курица, сыгравшая в ящик от чикен флю, шустро так вслед за ним выскочившей мне в лоб.

Асфальт жесткий, мотоцикл наконец перестал скользить и лежит на левом боку поперек дороги,
фуры- та, которая
просто ехала по своей полосе, и та которая сунулась ее обгонять
за 20 метров до меня и приняла меня в борт - смылись, слева за
обочиной лежит белой кучкой спасенный велосипедист- а! шевелится!
полиция в количестве 6 экипажей вежливо рассматривает мотоцикл
и интересуется, как мне нравится Пакистан и не очень ли жестко
лежать на обочине, а также не запомнил ли я случайно номер фуры,
солнце светит, пыль клубится, окружающая толпа общается.

До Мултана мы с мотоциклом ехали в фургоне, следующие два дня были
посвящены дезинфекции левой поцарапанной стороны организма и доезду поездами до друга Васьки (С) в Исламабад. Так как по ТАКИМ дорогам лучше ехать поездом - быстрее.

Сижу себе как эмирский бухар в дипломатическом анклаве,
комп уцелел, аппаратура в порядке, плечо вставил, коленка заживает,
интернет прямо возле дивана, и вообще Васька (С) пожертвовал мне весь
второй этаж, мотоцикл постепенно приходит в порядок, на следующей
неделе получу индийскую визу и поеду дальше.

….

Пакистан:

за один доллар дают 60 рупий
пачка сигарет- 30-75 рупий
бинт- 10 рупий
трак на 50 км- 2000 рупий
гостиница в Мултане- 600 рупий
бутылка кока-колы 2 литра 40 рупий
кило апельсинов 20 рупий
билет Мултан-Лахор 300 рупий
литр иранского красного бензина 24-30 рупий(контрабанда из Ирана, есть примерно до 1000 км от Иранской границы)
литр пакистанского светлого бензина – 50-57 рупий.
Октановое число неведомое.

….

Иранская качественная дорога кончается сразу на границе.
Высокий усатый человек в кричневом шальвар-камизе, проверив мою визу и совпадение личности с паспортом, критически глянув в сторону Родины- большого белопыльного пространства с беспорядочно разбросанными полезными погранзаведениями и стихийными помойками, немного подумав, подозвал слугу, чтобы тот вызвал провожатого до таможни для белого мистера.
Провожатый – красный берет, огромный шеврон на левом рукаве-как знак”осторожно! Хреновая дорога!”, только вертикальный, коричневый шальваркамиз, тапочки,
огромный печальный нос, желтые глаза на коричневом лице, лет эдак пятидесяти пяти, медленно плыл, загребая тапочками пыль, одному ему
ведомой тропою сквозь жар со скоростью рейсовой черепахи с грузом 300 прожитых лет. Мы с Твином, подплывая задней колеской и натужно ревя вентилятором, усердно старались держатся рядом.
Таможня – большое здание с садиком за противопылевым забором-
оказалась долгой и гостеприимной. Гордые усатые пиратского вида люди непрерывно старались усадить меня обедать или напоить водой
или чаем или еще чего нибудь. Осторожнее- то что они пьют из маленьких кофейных чашечек, называя чаем- никакой это не чай.
Это самый настоящий качественный чифирь. С молоком. Ощущения потрясающие.
Наконец, все формальности закончились, обед сьелся, штамп поставился.. еле успел ухватиться за край проштемпелеванной дорожной грамоты- иначе быть бы ей намертво пристегнутой к паспорту степлером- есть тут такая традиция- все что попало пристегивать к исходнику паспорта. Вплоть до десятка следующих.

Поехали.
По какой полосе происходит движение в Тафтане- осталось неясно.
Километров через 50, почуяв неладное- очередная фура категорически
отказалась съезжать с правой полосы и гудела на меня, маша водительской рукой- остановил таки встречный верблюдовоз и спросил.
Ача, бебахшид- сказал драйвер- лефт сайд!
От блин. Ну и ладно. Лефт сайд.
Еще через километр- глубокая узкая поперечная канава с острым встречным краем- бабах! От блинн.. меняем камеру? Да нет, вроде пронесло…неа. Не пронесло. Шипит и руль мотает.
Ок. Заменил. Накачал встречной фурой- и эта шипит!! Жопь.
Еще через полчаса в наступившей темноте подьехала полиция и запретила мне ночевать в пустыне. Данджерс ареа! Загрузили
коня в пикап, поехали обратно в Тафтан. Так как впереди – 200 км по пустыне до ближайшего, а назад- всего 50.

##
С утра открутил колесо, понес реставрировать.
Местные реставраторы выявляют дырку на слух,
Заклеивают узенькой лентой сырой резины, сложив ее кучкой на месте продырявливания, и прижимают предварительноразогретой на газбаллоне площадкой, опробованной по температуре на газетотермометре- уже не горит? Ну значит пора..
Причем так же заклеивают и большие, с меня ростом колеса.
Держит. Вот уже два кажется месяца.

Поехали-2.
.. осторожно огибаю канаву по пустыне- едрена мышь! Тур из трех камней, покрашенный в незамысловатый красный цвет. И спросить не у кого- шутка или ОНО J Выпятился на асфальт. Переполз канаву. Уехал.

продолж. следует :)

D1
;)

IRAN+

Fri, 26 May 2006 14:01:05 GMT

Иран

Sat, 25 Mar 2006 05:57:55 GMT